Юмор и лучшие анекдоты на тему здоровья. Смехотерапия.
В этом разделе публикуются лучшие анекдоты и юмор на тему здоровья:
- Самые смешные анекдоты и истории о йоге, медитации, боевых единоборствах.
- Шутки на тему дзен и о просветлении.
- Детские шалости (как говорят дети)
- Юмор в рекламе.
Смехотерапия - это практика поднятия настроения, избавления от стрессов. Смех - продлевает жизнь, если у вас есть чувство юмора. Также Вы можете поделиться своими анекдотами. Одно условие: жесть, пошлость, стеб, ржач, прикол, грязный юмор, матовые слова не допускаются.
Итак поехали! Поднимаем настроение!
1) Что на самом деле означают слоганы на бигбордах!? Перевод рекламных фраз:
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские
скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно
выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь
подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО, неужели вы
купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
2) Из истории медицины
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
3)Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
4)
Притча "Жизнь"В первый день Бог создал корову и сказал ей:
-
Ты будеш все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и
семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длинною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь в 60 лет?!!! - возмутилась корова - Мне хватит и 20-ти, а остальные 40 оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будеш сидеть все время у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20-ть лет.
- Мда, многовато как-то для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и 10-ти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился. И вот, на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку тебе на это 20-ть лет.
Человек возмутился:
- Что?!! Только 20-ть лет! Знаеш что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40
лет, что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака.
70-ти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему - вздохнул Бог...
Вот
так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся,
следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние
10 - сидим на крыльце своего дома и облаиваем каждого, кто проходит
мимо...
5) Как-то раз беседовали двое мистиков.
Первый сказал:
- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.
- А что вы делали? - спросил второй мистик.
-
Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную
одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и
подолгу не спать.
- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?
-
Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к
делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?
6) Едут в автобусе каратист, культурист и программист.
В автобус набивается куча народа, давка невероятная. Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.
7) - почему тебя вчера не было в сети?
- я была занята!
- а я тебя ждал...
- да лучше бы ты меня у подъезда с шоколадкой ждал, а не у компa!)))
8) - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама: Каких ещё Петь?
9) - молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся
10)
О гармонии с компьютером - Почему глючат программы!?)))
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы?
11) Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
